Cum să facem față mâniei unui copil?

Fiecare părinte își va aminti cu siguranță cel puțin unul sau două cazuri în care a căzut pentru copilul său, a strigat, a dat o palmă în cap, la umilit cu un cuvânt aspru sau a fost pedepsit sever din pricina unei minune. Cel mai adesea, după un izbucnire de furie și, uneori, în momentul ei, părinții sunt conștienți de faptul că contravenția copilului nu merita o reacție atât de violentă, dar ei nu pot face nimic cu ei înșiși. Situația se repetă din nou și din nou, și fiecare dintre părțile implicate în conflict suferă: copiii din nedreptate și cruzimea celor mai dragi și mai iubiți oameni și adulții din propria lor neputință și sentimente dureroase de vinovăție. Cum de a face față agresiunii unui copil și de a învăța cum să vă controlați furia, furia și iritabilitatea?

De ce părinții se confruntă cu agresiune față de copiii lor

Agresiunea împotriva propriilor copii, furia irațională se găsește nu numai în familiile disfuncționale, ci și în rândul părinților iubitori și îngrijitori. Cu toate acestea, acest subiect este perceput ca incomod și rușinos pentru discuție, mai ales că așa-numita educație strictă și atitudinea grea a părinților este încă norma. În ciuda faptului că majoritatea părinților și mamelor sunt conștienți de cât de emoționante sunt negative, nu sunt în măsură să le controleze sau să explice de unde provin.

Agresivitatea și furia sunt reacții cauzate de disconfortul intern. De fapt, ele nu sunt declanșate de glumă sau abatere a copilului, ci de alte motive mai adânci care apar adesea în copilărie, în familia părintească.

Adesea furia părintească este asociată cu frustrarea și așteptările înșelătoare. Părinții își desenează adesea imaginația copilul ideal și încearcă să ajusteze copilul pentru idealul lor interior. Atunci când un copil își manifestă individualitatea, nu se comportă așa cum ar trebui "potrivit" părinților, părintele are o mare dezamăgire și încearcă să preia controlul asupra situației prin toate mijloacele.

Părinții copiază adesea în mod inconștient comportamentul părinților lor față de ei. Copilul învață modelul de comportament parental ca singurul posibil și, în creștere, îl repetă, deoarece nu știe cum ar putea fi altfel. Distrugerea acestui mecanism nu este ușoară, dar este posibil ca realizarea acestor modele să fie primul pas.

Cum să vă ajutați să faceți față copilului agresiunea lor

Agresiunea față de copiii lor, furia și alte emoții negative - aceasta este una dintre principalele probleme pentru care părinții se adresează psihologilor.

Există câteva sfaturi generale despre cum să înveți să te descurci cu furia adresată copiilor tăi.

Găsiți motive

În primul rând trebuie să înțelegeți cauzele mâniei. Poate că te enervezi din cauza suprasolicitării, oboselii cronice, a problemelor la locul de muncă sau trebuie să îți faci griji în legătură cu un eveniment important din viață. Dacă agresiunea este cauzată de alte motive dificil de înțeles, acesta este un motiv pentru a căuta consiliere psihologică.

Lucrați pe voi înșivă

Trebuie să învățați să recunoașteți și să recunoașteți emoțiile, să le exprimați și să le controlați în mod corespunzător. Adesea, agresiunea se manifestă în părinții care au crescut în familii disfuncționale, nu au primit și nu primesc sprijin de la cei dragi și pur și simplu nu știu cum să-și trăiască corect sentimentele. Me! Învață să simți și să empatizezi, să iubești nu numai copilul tău, ci și pe tine însuți.

Luați copilul exact așa cum este

Înțelegeți că bebelușul dvs. nu trebuie să fie același cu tine, sau ce vreți să fie. Lăsați-l să aibă trăsăturile, experiența și dificultățile sale. Nu rupeți, nu modificați, nu vă asigurați "pentru voi", nu vă protejați de viața reală. Prin acceptarea unui copil și recunoașterea individualității sale, vă protejați de dezamăgirile și așteptările înșelătoare și, prin urmare, de cauzele inutile de furie.

Cum să-ți iei copilul

Familiile puternice se bazează pe temelia iubirii, respectului reciproc și acceptării reciproce. Să-ți iubești copilul este, în primul rând, să accepți un copil, ceea ce înseamnă recunoașterea dreptului său de a fi el însuși. Când vine vorba de o persoană mică care încă nu știe cum să meargă și să țină o lingură în mâini, este destul de simplă - atâta timp cât se întâlnește pe deplin cu ideile părintelui despre copil și este ușor de controlat.

Dar cu cât copilul devine mai în vârstă, cu atât mai strălucitor se manifestă personalitatea sa și, din păcate, nu se potrivește întotdeauna cu tatăl și mama sa. Părinții încearcă mereu să-și dea fumurile ceva ce nu trebuiau să-i protejeze de răul care era în viața lor. Așteptările și teama pentru copilul dvs. îi împing să trăiască viața unui copil în locul lui. Îi este frică să-i dea ocazia de a-și câștiga propria experiență prin umplerea propriilor lor umflături.

Împreună cu anxietatea și anxietatea părintească, copiii își transmit fobiile. Cu cât încercăm mai mult să ne protejăm krovinochku de pericolele lumii, cu cât ne ocupăm mai mult de copiii noștri, cu atât sunt mai nesiguri, deoarece, de fapt, le spunem că viața este plină de surprize și pericole neplăcute.

Cum să vă opriți îngrijorarea și teama pentru copilul dvs.? Credeți în el, sprijin, dragoste și încredere. Ajutați la dezvoltarea unor puncte forte și la rezolvarea unor puncte slabe.

Cum să înveți să-l percepeți ca pe o persoană independentă cu drepturi depline? Scapă de așteptările copilului tău, vezi caracteristicile sale în lumea reală, slăbește controlul și-l lasă să devină el însuși.

Se confruntă cu furie la un copil: sfaturi practice

Furia este ca o explozie: un fulger se întâmplă la viteza fulgerului, prin urmare, este foarte dificil să prindeți acest moment și să vă trageți împreună. Psihologii sunt sfătuiți să analizeze mecanismul care vă forțează să reacționați în acest fel și motivele care servesc ca un "buton de pornire". Cum să rezolv scenariul de comportament obișnuit?

Pasul 1. Opriți

În ce stadiu de dezvoltare a scenariului nu te-ai prinde, ca să nu se întâmple, oprește-te. Astfel vă faceți o pauză, în timpul căreia puteți înțelege ce se întâmplă. Dacă învățați să opriți, atunci aceasta este deja o victorie. Abilitatea de a întrerupe o explozie emoțională înseamnă că în timp veți învăța să vă controlați emoțiile. Poate că această oprire îți va salva copilul și tine de consecințe ireparabile.

Pasul 2. Găsiți declanșatorul

Reamintim că a fost un impuls care a lansat scenariul obișnuit. Răspundeți la întrebare, ce sentimente ați experimentat atunci. A fost o durere? Resentimentele? Neajutorare? Anger? Au fost aceste sentimente cauzate de copil și de acțiunile lui, sau de fapt le-ați experimentat împotriva altcuiva?

Pasul 3. Simțiți-vă copilul

Ce se confruntă acum? Frica? Durere? Am vina? Sentimente de nedreptate? Cum este furia ta potrivită comportamentului său? Încearcă cu adevărat să te facă supărat, să te provoace suferință sau este doar o încercare de a-ți atrage atenția? Are probleme cu alți membri ai familiei sau prieteni? Este sanatos?

Pasul 4. Creați un script nou.

Dacă reușiți să efectuați o analiză calitativă a situației și să vedeți mecanismul furiei în lumea reală, puteți să vă separați sentimentele și emoțiile de comportamentul copilului și să deveniți conștienți de adevăratele sale motive. Va deveni clar că reacția dvs. în mare parte proiectează vechile nemulțumiri care nu au fost trăite în situația actuală, iar acțiunile copilului dumneavoastră nu sunt îndreptate împotriva voastră și nu sunt deloc așa teribile pe cât credeți. Pe baza acestui fapt, acum puteți să dezvoltați un nou scenariu al comportamentului dvs. și să-l urmați de fiecare dată când începeți să vă supărați. De-a lungul timpului, noul mecanism de comportament va deveni obișnuit, iar reacțiile la anumite evenimente care ți-au ieșit din trecut vor deveni adecvate în sine.

Ce să faci dacă ai căzut pentru copilul tău

Dacă sa întâmplat deja un focar de agresiune și era în mod evident incompensabil cu infracțiunea copilului, în nici un caz situația ar trebui să rămână așa cum este. Orice conflict trebuie rezolvat.

  1. Calmează-te, vino la tine.
  2. Calmează bebelușul, fă-l milă de el. Dacă este speriat și nu intră în contact, nu insistă. Cereți altor membri ai familiei să-l calmeze.
  3. Scuze.
  4. Încearcă să-ți explici comportamentul.
  5. În cazul în care copilul a fost greșit, explică calm ceea ce exact. Să se abțină de la acuzații.
  6. Spune-i copilului că îl iubești.

Nu citiți notațiile, nu fiți nervoși, nu mergeți la plâns. Fii calm, cinstit și sincer. Nu intră în tentația de a ispăși vinovăția prin concesii, permițând copilului să facă ceea ce a fost interzis anterior.

Mai târziu cu voi înșivă, faceți o "dezbatere" - analizați situația, încercați să aflați ce a cauzat explozia. Dacă aveți dificultăți în oricare dintre aceste aspecte și nu puteți să înțelegeți în mod independent cum să faceți față iritatului și mâniei unui copil, căutați un ajutor psihologic calificat.

Lucrul cu privire la orice relație, inclusiv relațiile cu copiii, este, în primul rând, lucrul la sine. Prin urmare, în cazul în care agresiunea împotriva copiilor, cu care nu sunteți în măsură să faceți față pe cont propriu, este problema dvs. constantă, trebuie să consultați un specialist. Cel mai probabil, în spatele furiei tale este un conflict nerezolvat cu părinții tăi. Un psiholog experimentat va ajuta la rezolvarea ei, precum și vă va învăța cum să vă exprimați emotiile în mod constructiv, vă faceți griji mai puțin și construiți relații sănătoase cu copiii dumneavoastră.

Mamă, nu luptă!

Agresiunea mamei față de copil

Agresiunea mamei față de copil este un subiect incomod, nu este obișnuit să vorbim despre asta. Se pare că este ceva care, în principiu, nu poate fi, dar viața dovedește contrariul. În mass-media din Novosibirsk, acum discută în mod activ verdictul împotriva mamei care a spart picioarele fiicei sale nou-născute chiar în spital - fetița sa născut cu dizabilități de dezvoltare, avea nevoie de tratament.

Ce mișcă o persoană în astfel de momente și cum poți face față unei avalanșe de sentimente nedrepte? Am întrebat experții și Sibma despre acest lucru.

German TEPLYAKOV, psiholog din Novosibirsk, specializat în diagnosticul psiho-vizual

- Agresia mamei față de copil se datorează eșecului programului etologic, când instinctul matern dă drumul altor reacții. Un fenomen similar este cunoscut în lumea animală. La mamele din genul homo sapiens, baza acestui comportament este așa-numita redirecționare a agresiunii. Factorii externi psihologic neplăcuți care amenință siguranța unei femei sau a resurselor acesteia sunt percepute ca o amenințare și sunt transferate unei creaturi mai fără apărare. Toată lumea își amintește de incidentul sălbatic recent de la bancomat, când mama a bătut-o pe fiul său de șase ani fără să primească un transfer de alocație (două mii de ruble).

Din păcate, chiar și cele mai favorabile circumstanțe nu exclud o reacție imprevizibilă într-o formă agresivă. Un exemplu bun este soția pilotului Nenarokov din filmul "Crew", care ia distrus mânia pe fiul ei mic.

"Agresiunea se poate manifesta în orice formă de abuz mental sau fizic: de la insultarea unui copil la uciderea lui.

Desigur, cel mai simplu mod de a-și arunca anticul pe factori externi. Cu toate acestea, nici legea, nici moralul nu vor fi de acord cu acest lucru. Prin natura, o femeie este mai adaptivă decât un bărbat, deci cel puțin nu este inteligent să justifice agresiunea ei față de copil.

Irina Mamaeva, psiholog în Novosibirsk

- Agresiunea, pe care mama o prezintă copilului, cel mai adesea nu i se aplică. Adică nu copilul este cauza acestor emoții, pur și simplu acționează ca un obiect pe care părintele "împlineste" toate negativele sale. Motivele pentru apariția agresiunii pot fi orice: probleme materiale în familie, relații proaste între mamă și tată, lipsă de suport moral, psihologic, material pentru o familie tânără, stres la locul de muncă și multe altele. Psihoza mamei poate să apară indiferent de factorii externi. Motivul este întotdeauna în interior, factorii externi pot activa numai ceea ce este ascuns.

Toată lumea poate "să-și bată copiii", indiferent de nivelul de avere. Dar probabilitatea acestui fapt, după cum arată statisticile, este potențial mai mare în familiile cu venituri mici și disfuncționale.

Probabilitatea ca circumstanțele dificile să conducă la o agresiune a unui copil este dificil de evaluat. Aceasta depinde de mulți factori: stabilitatea mentală a mamei, nivelul conștiinței ei. De asemenea, influențează ce fel de relație avea mama cu propriii părinți. Dacă ea însăși a fost bătută în copilărie, atunci acest comportament pare natural.

Agresiunea se poate manifesta prin pedeapsa fizică și presiunea psihologică asupra unui copil, insuflându-i diverse temeri în el, intimidări. Mamele supărătoare pot lăsa în mod deliberat copiii nesupravegheați și îi vor da puțină atenție. Se remarcă faptul că sugarii și copiii mici sunt cele mai frecvente obiecte ale cruzimii părintești, deoarece acestea sunt cele mai fără apărare.

"Dacă înțelegeți că sunteți agresiv față de copil, ar trebui să încercați să înțelegeți ce sau cine este cu adevărat cauza agresiunii.

Mai mult, dacă este posibil, este necesar să eliminați această cauză, să vă găsiți o cale mai ecologică pentru a vă elibera de emoțiile negative. Aceasta poate fi o exercițiu fizic, o relaxare, o meditație și o excursie la psiholog.

Opinia sibmam: ajutor nannicilor, oale mari, filme și sex

Cazul agresivității mamelor din spital - aceasta, desigur, este extremă. Cu toate acestea, furia asupra copiilor este frustrat nu numai de către persoane foarte neadecvate, ci și de către femeile obișnuite, obosite de viață și de nevoia de a controla totul în jurul lor. Vizitatorii forumului încearcă, de asemenea, să-și analizeze comportamentul și, în cazul mamei, de regulă, răspunsul este "de ce totul se întâmplă și nu altfel".

- Am nevoie de sfaturi, ajutor, - scrie Elena, - fiica mea are 7 luni. Uneori sunt agresiv, țipând la ea. Acest lucru se întâmplă într-un fel neașteptat pentru mine, este speriată, surprinsă și inundată de plâns sălbatic. Imediat vin în mintea mea. Acest lucru se întâmplă dacă ea începe să se deda și nu mănâncă, și într-adevăr, pe fleacuri. Soțul toată ziua la locul de muncă, vine obosit, foame, mâncând și dormind. Despre orice ajutor în jurul discursului casei nu merge.

- Și eu am rupt copilul ", continuă Maria N.," Mi se pare că e doar oboseală. Îmi amintesc singur: până la cinci luni a existat o astfel de întreagă sensibilă, haggardă. Copilul dormește, iau o cârpă și vasele. Soțul meu gătea cina și cina. La un moment dat am înțeles totul, pot să-mi strang copilul, mi-a spus "suficient". A început să împartă timpul cu înțelepciune. Ea a scos o oală mare cu o loggie, supă gătită timp de 2-3 zile la un moment dat. I-am învățat pe soțul meu că poate reuși uneori să gătească un fel de mic dejun.

O situație familiară, conectează asistenții, - femeile se sfătuiesc reciproc. Chiar dacă nepoata voastră în vârstă de 12 ani se va juca cu copilul (și copiii, cum îi iubesc pe astfel de tineri!), Mama ta va fi puțin mai ușoară. Și va fi mai ușor - vor exista mai puține motive pentru apariția agresiunii. De asemenea, vă ajută să vizionați filmul înainte de culcare și, bineînțeles, sexul. Trebuie să găsim o cale sigură pentru ca copilul să se descarce.

Am născut cel de-al doilea copil la 39 de ani. După cum se spune, totul are timpul. Cu toate acestea, este deja dificil la această vârstă și de a da naștere și după. Când copilul avea vârsta de 6 luni, am avut un eșec hormonal, s-ar putea să fie imediat după naștere, dar am început să-mi dau seama că mă rup pentru fiecare lucru mic într-un minut, puțin mai târziu. Am fost infuriat de tot si de fiica cea mica si cea mai mare (avea 12 ani), chiar i-am putut spune ca m-a luat. M-am dus la un endocrinolog, am trecut un hormon. se pare că a sărit atât de mult încât doctorul și-a luat capul, a început tratamentul, părea că mi-a trecut psihicul. În anul în care a dat copilul la o grădiniță privată și a mers la muncă pentru ca ea să nu stea acasă, deși ea a rămas acasă până la vârsta de 3,6 ani și sa simțit confortabilă. În general, nu-mi pot imagina cum am stat mult timp acasă și am studiat cu un copil, am condus la cani, am citit cărți, am desenat poze. Chiar mi-am dorit un al doilea copil, un băiețel, îmi place foarte mult. un an deja eu nu beau comprimate. dar ieri am avut un astfel de psiho care m-am speriat cum este posibil sa fac asta copiilor mei in general, sa striga la ei asa, inainte de rosii la o durere de cap. Prin urmare, a urcat pe site pentru a citi de ce se întâmplă. Cred că poate că hormonul a crescut din nou, sau poate că ceva e deja în neregulă cu capul. Scary. Mama mea mă uită așa, chiar spun ceva speriat. Sotul ajută doar financiar, este în mod constant pe mare. Va pleca timp de 6 luni pe mare, va veni o săptămână și înapoi. El dorește ca copiii să asigure un viitor luminos, de vreme ce el însuși a pornit de la zero și tot ceea ce am făcut acum totul însuși, a câștigat. Dar ei cred că, mai târziu, copiii mă vor predica la Durkus în viitorul lor luminos))) sau mă voi duce la mănăstire. Din acest motiv devine rău când strigi la copii, apoi stați și gândiți. Eu însumi le-am vrut și m-am purtat, am fost chinuit, și am plâns de bucurie când mi-au fost date pentru prima dată. Aceasta este o astfel de fericire.

Da. Bineînțeles că trebuie să beți liniștiți. Și să se conecteze ori de câte ori este posibil ajutorul rudelor și al soțului

Alo Copilul meu are 3 ani, mă copiază de la mine, comportamentul meu, am deseori rupt la soțul meu, copilul acum, de asemenea, țipete bate mă și soțul meu, nu asculta. Am învățat să bat bastoane otrudy și să strig de la mine. În general, se comportă ca un unchi crescut reunit. Ne-am arat târziu. Acum are 3 ani, nu-l pot părăsi de țipăt și luptă. Dacă ceva nu-i dă o Dash, el vine și mă bate cu mâinile și spune, de exemplu, "nu poți să faci asta, lasă-mă să te dau, te rog, te rog", dacă nu reacționez, ia un scaun și mișcă scaunul în psihicul meu cu mintea, pe podea și plângând, din neputință. Acum, am încetat să strig la soțul meu, să demonstrez o idilă de familie în fața copilului și este deja pregătit să se comporte în acest fel și nu este în nici un caz corectat. Îi spunem că este imposibil să se comporte în acest fel și să-l pună într-un colț de 2 ori și să-l spânzure pe preot, numai că se înrăutățește din isterie și mă roagă să-mi pară rău. Și el spune că nu va mai face asta, dar încă mai are. Psihice și țipând. Ce să faci Cum să-l reeducați. Doar timpul și exemplul nostru pot acum să fie pozitive. Cum sa te desparti de agresiune?

Îi sfătuiesc pe toți să elimine agresiunea cu soțul meu care nu vă convine. De multe ori, sotul meu poate să nu înțeleagă de la prima dată, poate că veți explica vag. Vorbește cu soțul tău. Alocați responsabilități, nu gătiți să mănânce din nou, el va găsi un frigider. Nu vă iertați agresivitatea față de copil, dar întotdeauna găsiți o scuză pentru dvs., opriți-vă la începutul agresiunii, stați în spate sau atingeți zidul cu pumnul, dar în toaletă, astfel încât copilul să nu vadă.

Bună ziua mama! Nici măcar nu știu de unde să încep.. Sunt 39. Copilul meu are un an și opt luni. Fiul. Îl iubesc foarte, foarte mult.. Îmi pierd mintea dacă sunt bolnavă. Dar uneori mă înfurie. și eu pot striga la copil, uneori palmează sau trage din greu.. Și când îl văd speriat, devine atât de jenant și dezgustător pentru fapta mea! Am inteles ca el este inca mic, ca sa pacaleasca in jur este norma acum.. Dar daca rasfata ceva, scuipa un papiot sau accidental invadeaza pe mine si ma doare - incep sa-l scutur, sa striga si sa coasa.. de fiecare data cand imi promit ca mai mult Acest lucru nu se va întâmpla din nou. Dar o secundă secundă și nu mă pot împiedica. Sotul meu militar! Închis doar duminică. Dar nu pot avea încredere în el cu un copil. Du-te la o plimbare și apoi o răceală, apoi stomatita va aduce. Sau nu vor observa că, în scutece, pokak și preotul este iritat... Deci, în miniaturi... Nu există rude în acest oraș. Eu însumi sufăr din cauza proeminenței coloanei vertebrale... Nu pot merge mai mult de o jumătate de oră. Nu pot sa stau mult timp.. Astept vacanta de sotul meu in luna iunie pentru a primi tratament.. Si toate astea par sa-mi afecteze starea psihologica.. Iubesc foarte mult copilul meu.. Ajuta-ma cu sfaturi.. Poate pot lua bauturi linistitoare..

Bună tuturor Vreau să împart povestea mea. Căsătorită cu soțul meu timp de opt ani. Totul a început bine, dar timp de trei ani era imposibil să rămâi însărcinată. Chiar mi-am dorit un copil plângând, isterie, dar nu sa întâmplat nimic. Și mulțumim lui Dumnezeu că totul sa dovedit a fi o fiică. Dar odată cu nașterea la soțul ei, ea a devenit hiper custodie, el mă critică în mod constant, când o aduc în sus, eu strig către ea, eu nu strig la ea, nu te protec, nu sunt tratată rău, nu am destul haine și așa mai departe. El împărtășește îndatoririle pe care trebuie să le fac ce face, dar nu mă deranjează dacă mă ajută totul pare bun. Sunt la locul de muncă, am un hobby care face un profit, lucrări de uz casnic etc., mă obosesc. Și, de asemenea, necesită atenție asupra ei înșiși, masaj în fiecare zi, și nu doar pentru accident vascular cerebral, ci pentru a stoarce bine, dureri de spate și mâini, dar nu puteți dovedi acest lucru. A început să spună că a fost greu, dar a fost ofensat. Și în ultimele trei luni, refuză să intimă, spune că mintea de sine rău. De multe ori jurăm și nu găsim un limbaj comun. Cu nya, pe fondul acestei agresiuni apare fiica, cred că asta se datorează faptului că mă reproșează constant cu totul și nya mă face să mă supăr, nu vreau să fac nimic bun pentru ea să citească niște basme pentru a juca. Îi iubesc și vreau să mă schimb. Recomandă!

Nu m-am trezit pentru a țipa, dar astăzi mi-am smuls fiul, pentru că el a lovit fruntea pe ușa de la ușă! "A strigat, eu l-am liniștit, Neposeda, a rupt vaza bunicii lui. Cine, ce, ce scrie el? Și am 36 de ani, cel mai dezavantajat persoană cu diabet zaharat de 28 de ani. Am dat toată puterea de a da naștere unui copil sănătos, și acum, din cauza oboselii și a influenței bolii mele și a complicațiilor de a cădea în părți! Nu ma cunosc, stiu ce este gresit, eu sunt vinovat Sotul nu ajuta prea mult, mama daca este putin in afara muncii Sunt pentru fiul meu, tata si mama, familia mea de familie, il pastrez in controlul pensiei mele. ceva nu sa făcut rău, etc. Rezultat, agresiune. Sex, spui că ajută, poate cineva să aibă puterea, dar da, dar ar trebui doar să dorm, pentru că încă mai am o sesiune de joc în 3 până la 4 ore și fiul 7.30 va crește, el este de 1g.3m. Soțul este doar sex, va exista sex, înseamnă că ești bun, nu există, înseamnă că nervii tăi sunt epuizați, se întâmplă o zi, mă duc la filme, dar asta nu e de ajuns! Dorința de a merge la spital și de a fi acolo, vreau să fac operația pe ochi, dar gândiți-vă cum va fi fiul meu și așa mai departe. Da, vina este oboseală excesivă, lipsă de somn, nu sănătate, capul se gândește unde să găsească, să cumpere și când ai fost pedepsit Azi m-am speriat de fapta mea, nu am avut niciodată așa ceva despre copilul meu Mama îmi spune de asemenea că nu fac nimic cu el Nu e adevărat, fiul meu știa mai bine de un an ai nevoie, după cum mi-a spus doctorul, îți va spune de ce ai născut un copil, dar ce vreau să joc cineva după mine? din tot ce am atât de obosit încât m-am închis în lumea exterioară și, din păcate, de la fiul meu.

Am citit Mesajele, fetele și sufletul meu a fost plin de emoții Nu știu nici măcar să modernizez fluxul de gânduri Vreau atât de mult să te ajut, căci știu bine cum te simți, dar știu că în momente când un demon de frenezie te captează pe toți utile (chiar si in acest cuvant, radacina este aceeasi))) In apropiere se afla o persoana care va ilumineaza pe tine si il va lua pe copilul sarac si te vei racori, vei fi recunoscator acestei persoane Nu am avut aceasta persoana, eu sunt orfan si am trăit fără confort cu sobe și apă rece pe hol, care se izbucni între scutece și lemn țipând și sticle, încercând să fiarbă totul și să se potrivească tot ce am transformat într-o sperietoare neînvinsă și soțul meu schimbând constant călătoriile lui a început să se schimbe N-am putut înțelege de ce l-am enervat, am început să-l lovesc pe copil Imi este frică să-mi amintesc asta, din care nu voi pleca niciodată.În consecință, soțul a plecat la o altă femeie care m-a lăsat cu doi fii și cum am supraviețuit într-un vis groaznic să nu văd Dar au trecut ani, totul este foarte departe, am crescut copii, dar am provocat daune ireparabile copilariei lor spune că mă doare și înfricoșătoare Mi-e rușine să nu spun nimic și cât mai departe, cu atât este mai mult chinul pentru faptul că este imposibil să te întorci, eu îngenunchez în biserică și întreb, privindu-mă în ochii Fecioarei pentru iertare și dacă mă întreabă ce ți-ai dori să schimbi în trecutul tău, am întrebat astfel încât în ​​copilăria lor nu mi-am bătut niciodată copiii!

Și eu sunt soția unui om militar, care pleacă de o jumătate de lună pentru a studia, avem doar un weekend de duminică)) nu sunt părinți în jur. Și am 2 copii (3 și 1 ani) care mă împărtășesc toată ziua. Și acum am început să arăt agresiune, deja acumulată. Deși cu primul copil eram super-calm, nici măcar nu țipau, nu să-i spank. Dar, cu aproximativ 4 luni în urmă, a început groaza, bătrânul a devenit gelos sălbatic al celui mai tânăr, nu-i pot lăsa deloc în pace, altfel ar fi lovit, aruncat, aruncat. S-au săturat de repetare. Da, dacă cel puțin soțul meu a venit seara, aș fi fost încântat. Nu că rudele au ajutat-o.

Fiul are trei ani. Timp de trei ani n-am dormit bine și nu am avut nici măcar o oră. 24 de ore cu un copil. Soțul, când este acasă, nu ajută să lucreze în gospodărie cu fiul său. Nu mă duc la grădiniță, nu sunt rude în ajutor. Soțul despre și fără nici un motiv să strige. Nu părăsiți unde (trăiesc într-o țară străină). Și banii proprii, nu, ar lua o dădacă. Ultima dată, fiul a început să strige (poate 20 de minute strigă), mai ales noaptea, soțul imediat urlă la mine (că vecinii vor numi servicii sociale). În astfel de momente, am "acoperisul" suflat în jos, știu că trebuie să-l calmez pe copil, și fac contrariul.

Agresivitatea copiilor

Olga Kolyada, psiholog practică, profesor al centrului de formare Ladia: mi sa cerut să vorbesc pe tema agresiunii părinților față de copiii lor. Am fost de acord și apoi mi-am dat seama că trebuie să încep prin clarificarea conceptului de "agresiune" - din subiectul despre care vorbim.

Și vreau să clarific acest concept nu în conformitate cu dicționarul, nu privim adesea în dicționar în viață și folosim acest cuvânt cu încredere, ceea ce înseamnă că există deja o definiție "de zi cu zi" a acestuia. Cu "agresiune", deoarece sentimentul nostru intern - limba noastră nu este familiară, să experimenteze "un sentiment de agresiune" sună foarte ciudat. Suntem furiosi, furiosi, suparati, suparati, indignati, ofensati. Și toate acestea, și altele asemănătoare, sentimentele neplăcute pot da naștere la "agresiune", ca o manifestare - un fel de izbucnire emoțională puternică și răutăcioasă, a comis în mod deliberat un efect distructiv și copleșitor. Ce facem sau în legătură cu noi.

Și - cel puțin parțial nedrept. Dacă mă apăr și nu depășesc măsura - ce fel de agresiune este asta?

Și dacă înțelegem "agresiunea" după cum urmează, atunci răspunsul la întrebarea "este bine sau rău?" Nu este așa de simplu. Nu aș discuta deloc. Deoarece opinia publică este deja cunoscută (agresiunea este rea, mai ales în raport cu un copil) și nu este nimic de discutat. Aș dori să analizez această problemă dintr-un punct de vedere diferit, "util - nu este util". Și aici, nu totul este evident și lipsit de ambiguitate.

Acum voi începe să scriu niște gânduri destul de neplăcute pentru unii oameni, și pentru unii, poate, în general, inacceptabil. Prin urmare, mai întâi vreau să-mi precizez poziția mai clar pentru a nu fi acuzat de sadism, propagandă de agresiune și violență etc. De fapt, sunt pentru pacea lumii. Pentru viață în dragoste și armonie, bunătate și ajutor reciproc. Fără distrugere, atacuri, presiuni asupra altor oameni și mai bine fără rău - intern și extern. Sunt pentru asta, mă străduiesc pentru asta, încerc să trăiesc pe baza acestui lucru - când lumea este în jurul meu și în mine. Dar acest lucru nu este întotdeauna cazul.

Prima veste tristă, pe care nu o poți accepta și o respinge, dar poți să accepți și să înveți să trăiești cu ea - majoritatea părinților (cu excepția unor sfinți, recunosc) întâmpină periodic o grămadă de sentimente furioase față de copil. Inclusiv - situația inadecvată a sentimentelor rele. Majoritatea celor care experimentează aceste sentimente - cu o frecvență și putere diferite, încep să le arate.

În mod liber sau fără voie. Formele de manifestare în diferite persoane în diferite situații de viață pot fi diferite - cineva strigă, cineva este șters, cineva apasă rece asupra psihicului, cineva este angajat în battering cu puteri diferite, cineva se închide în el însuși pentru a izola copilul din sentimentele lor. Și așa mai departe.

Din această veste urmează un altul, nu mai puțin trist (te-am avertizat) - fiind așa cum suntem, nu sfânt, nu putem altfel. Și poate fi foarte greu de acceptat. Există o mulțime de cărți minunate și articole despre cum este agresiunea dăunătoare și cât de mare nu este să o arăți în raport cu copiii. Într-adevăr, dacă aș putea, nu aș urma sfaturile prezentate acolo?

Îmi iubesc copilul și vreau să trăiesc cu el în lume, fără atacuri... Te poți justifica mereu și repede - "Da, m-am comportat aici ca o creatură rea, dar am circumstanțe speciale, m-au forțat, nu am avut în vedere" și așa mai departe Justificările iau multă forță mentală și mentală, iar faptele nu afectează în nici un fel.

Deci este mai bine să accepți. Că în anumite circumstanțe există în mine o mânie împotriva unui copil, o furie, o dorință de a-l răni (fizic sau mental), de a sparge, de a face ceva să înțeleagă / să facă / să fie de acord. Iar această dorință este atât de puternică încât o exprim în formă. Dacă nu puteți accepta acest lucru în sine sau dacă sunteți pe deplin capabil să vă abțineți de la manifestări de agresiune față de copil - nu ar trebui să citiți mai departe acest material, este puțin probabil să vă fie utile.

Dacă prezența de agresiune în manifestările sale, deși cu un oftat, dar acceptat. Urmează următoarea întrebare naturală - cum să vă protejați copilul de ele? Și întrebări mai puțin logice, dar și utile - și ce ar trebui să fac în general? Trebuie să protejăm întotdeauna copilul de atacurile sale sau sunt cazuri diferite? Să ne gândim la asta.

Există trei moduri de a proteja un copil de manifestările mele de agresiune:

  • rețineți
  • să învețe un copil să se apere împotriva propriilor mele manifestări,
  • schimbați-vă astfel încât fie manifestările să fie sigure pentru copil, fie motivele de agresiune față de el să devină cât mai mici posibil.

Toată lumea este capabilă să se oprească, dar acest lucru nu este întotdeauna cazul și o mare reținere are un efect secundar foarte neplăcut. Din nefericire, conștiința noastră este aranjată astfel încât să putem împiedica numai impulsurile spirituale, și nu altele separate. Și mângâind mânia, pierdem capacitatea de a exercita căldură spirituală cu aceeași forță... Deci aceasta nu este cea mai bună opțiune.

Predarea unui copil să se apere este o metodă bună, dar este mai bine să o combinăm cu oa treia. Și să folosească în cazuri extreme și să nu-mi schimb responsabilitatea pentru izbucnirile mele nervoase la copil. Această cale nu este disponibilă de la nașterea unui copil, ci din momentul în care el înțelege și învață. De obicei, 3-4 ani, nu mai devreme. Și înainte de această vârstă, este de dorit să trăim fără pierdere.

Și a venit deja o explicație clară. De exemplu, că mama înăuntru are un "băiat crud" de dormit, care încă nu a fost alungat și uneori se trezește și începe să facă lucruri rele atât pentru mamă, cât și pentru copil. De aceea, bebelușul poate să-l îndepărteze pe "băiatul crud", spunând: "băiat rău, pleacă", sau ascunzându-se în locul desemnat sau în alt fel, pe măsură ce veniți. Și copilul ar trebui să înțeleagă că atunci când o mamă se comportă așa, nu aceasta este mama care a încetat să iubească (pentru copil este cel mai rău lucru), dar pur și simplu "băiatul crud" a început să acționeze în locul mamei. Și când "băiatul crud" adoarme din nou, mama se va întoarce și o va iubi din nou.

Pot exista și alte modalități de explicat. De exemplu - destul de veridic (copiii mai în vârstă sunt destul de în măsură să înțeleagă acest lucru) - că mama este furioasă acum și nu poate face nimic cu ea însăși, că aceasta nu este în mod special pentru copil, este rău pentru ea și este imposibil să nu se manifeste. Puteți găsi alte opțiuni care sunt ușor de înțeles pentru copilul dvs. Sau nu pentru a explica nimic, ci doar pentru a fi de acord - când încep să mă arăt așa, acționați în acest fel, altfel noi toți vom fi mult mai răi.

Este important să îi transmiteți copilului că tu (sau un alt părinte, puteți spune același lucru despre celălalt) nu se comportă în mod intenționat și că tot nu opriți să iubiți inima copilului, chiar dacă manifestați ceva complet diferit. Acestea sunt cele mai importante baze ale securității psihologice și protecției copilului de posibilitatea traumei emoționale datorită manifestărilor dvs. agresive.

Schimbând-vă, după cum am scris, se poate face în două moduri. Calea externă este o schimbare a comportamentului, cu o restrângere puțin sau deloc. De exemplu, am folosit o astfel de metodă la un moment dat - când copiii mi-au atras atenția și au vrut să-i strigă, am început să-i spun emoțional și sentimental despre sentimentele lor (funcționează cu adevărat bine cu copiii sub 5 ani, foarte mici nu percep astfel diferența în direcția sentimentelor).

De obicei, copiii au încetat imediat să se comporte în mod rușinos, au început să înțeleagă și să-mi dea sfaturi, ce ar trebui să fac, pentru a corecta situația sau a schimba sentimentele în legătură cu aceasta. Și în loc de scandal, după un timp (ocupat de "revărsările" mele), a început un dialog și o căutare a unei soluții care să fie convenabilă pentru toată lumea, astfel încât toată lumea să se simtă bine. Asta este, astfel, am tradus direcția "splash" -ului meu de la copii înșiși spre o "stropire în prezența lor", dar nu îndreptată spre ei. (Ceva asemănător facem atunci când împărtășim câteva experiențe neplăcute cu o prietena - vorbind despre ele, rămânând în ele, poate trăind în fața unei prietene, dar nu îndrumând-o).

Există și alte modalități de a schimba comportamentul atunci când un val de agresiune se ridică - cel mai simplu lucru este să traduci rapid puterea emoției într-un fel de acțiune fizică sigură - să începi să împingi sus, să stai jos, să bateți pe o pungă de perforare, să alergi, să sari etc. astfel încât există un sentiment că această forță este cheltuită pe acțiune. Există mai multe modalități creative de transformare a agresiunii, descrise în literatura de specialitate - pe Internet sunt ușor de găsit și de a alege ceva după cum doriți.

Calea schimbării interne este cea mai dificilă, dar și cea mai eficientă.

Nu există motive pentru apariția agresiunii. Sarcina schimbării comportamentului și a noilor obiceiuri dispare. Deoarece apare o schimbare internă, apare o schimbare naturală a comportamentului. Dar această cale necesită cea mai mare investiție inițială. Va fi necesar să înveți să te respecti și să explorezi motivele pentru apariția nemulțumirilor, furiei, sentimentelor de nedreptate, resentimente - tot ceea ce duce la agresiune.

Și printre aceste motive, va exista cu siguranță o parte care vine din idei incorecte despre abilitățile și capacitățile copilului. Acestea sunt toate gândurile de tipul - "el, ce, nu înțelege?" Sau "el, ce, nu poate...?". Înainte de resentimente - verificați cu atenție - și, brusc, adevărul nu înțelege ceva evident pentru tine și nu poate, în opinia dvs., simplu?

Vă puteți referi la normele psihologiei vârstei - observațiile pe termen lung ale oamenilor de știință din întreaga lume cu privire la dezvoltarea copiilor au relevat rata medie de abilități și capacități la vârste diferite. Iar înțelegerea, concentrarea și conștientizarea sine și a diferitelor arii de existență. Multe cazuri de indignare a acțiunilor copilului rezultă dintr-o evaluare incorectă a capacităților sale. Începând să le înțelegem mai bine - opriți să percepeți aceste cazuri ca fiind un motiv de agresiune. Adevărat, nu toate cazurile sunt după cum urmează, dar mai mult despre asta mai târziu.

O altă parte a cazurilor care cauzează un motiv de agresiune sunt cazurile în care un copil, în mod voluntar sau fără consimțământ, se îndreaptă spre "locul vostru", atinge un subiect care vă este rău. Unul dintre exemplele notabile - aproape toți copiii în vârstă preșcolară declară odată - "Mama, tu nu mă iubești!".

Pentru acele mame care nu simt lipsa de iubire dureroasă care se întinde de la propria lor copilărie, o astfel de afirmație este un motiv pentru a discuta calm subiectul și a afla de ce. Sau, să joci, da, nu te iubesc și, prin urmare, vreau să prind acea cutie în colț și acoperiți-o cu o pernă "(iar începutul începe cu veselie). Cei pentru care acest subiect - "bolnav" - fie încep să se apere și să se justifice, să dovedească că îi iubesc, fie că - apără și atacă - "cum îndrăznești să spui o astfel de mamă și chiar să gândești. “. Pacienții au teme proprii - și apoi copilul "lucrează doar ca diagnostician" al traumei mentale. Desigur, puteți fi ofensat de aceasta pentru metode dure de diagnosticare, dar este mai bine să găsiți o modalitate de tratare a traumei mentale, deoarece există deja suficiente metode pentru aceasta.

Dar cea de-a treia parte a cazurilor este foarte interesantă și ambiguă. (Mă tem că adulții și roșiile putrezi vor zbura acum...) Cea de a treia parte a cazurilor care provoacă resentimente, furie și dorința de a "da înapoi cu un pendul" se referă la acele situații în care un copil învață să controleze pe alții, verifică limitele forței și abilităților sale "pentru putere". Și aici, în acest caz, există astfel de cazuri, când agresiunea represivă este utilă. Dar numai în cazul în care manifestarea sa este complet controlată de dvs.! Aceasta este ceea ce există în modurile de creștere a copiilor la animale, unde părinții se îngrijesc de descendenți. Dacă este necesar, urmăriți pisicile sau câinii.

În timp ce puiul este foarte mic și orb - mama îi lasă totul, ori îl îndepărtează din locul în care nu este confortabil pentru ea sau periculos pentru pui.

De îndată ce copilul își dezvoltă înțelegerea (nu știu, dar părinții o simt cumva) - cu acțiuni inacceptabile, părintele emite un semnal de avertizare de nemulțumire (cu sunet sau mimică), dacă acțiunile puiului continuă, el "împinge în mod sensibil". L-au bătut de gâtul gâtului, sau-l mușcă pentru ceva sensibil (doare, dar fără a afecta sănătatea), sau s-au săturat de el (dacă e un pisoi). De îndată ce puiul a oprit acțiunea nedorită (și ceea ce rămâne pentru el) - comportamentul agresiv al părintelui se oprește imediat, este lins și, în orice mod posibil, are grijă de el mai departe. Pui mulțumit, părintele mulțumit.

O astfel de "agresiune controlată", de exemplu, este indispensabilă în cazul în care un copil încearcă să facă ceva care pune viața în pericol și este imposibil să-i explice pericolul sau să încerce într-o cantitate limitată (cum ar fi fierbinte). De asemenea, am folosit aceeași tehnică în cazuri mai puțin extreme - când aveam nevoie să explic rapid și imediat inadmisibilitatea unui comportament al unui copil. De exemplu, în timpul capriciilor, un copil strigă intenționat la urechea mea deplină în urechea mea. Vă avertizez că acest lucru este foarte neplăcut pentru mine și vă rog să vă opriți. Nu ajută.

Apoi încep cu voce tare (dar nu în urechea mea, desigur), strigând și în același timp, de asemenea, bătându-l sensibil pe spate. Copilul se oprește și pe mine. Începe din nou. Au durat 3 minute. Nu a încercat niciodată să strige în urechea mea. Nu era teamă de comportamentul meu, deoarece era clar ce cauzează comportamentul meu și cum îl poate opri copilul. Metoda, pe care o voi clarifica încă o dată, nu este bună pentru toate ocaziile și este mai potrivită pentru vârsta preșcolară mai tânără, când abilitățile și capacitățile minții unui copil sunt încă apropiate de mintea puilor de animale.

Ce se poate spune în cele din urmă. Sentimentele și experiențele noastre neplăcute, care provoacă o manifestare a agresiunii, dacă nu vă îndepărtați de ele, dar puteți accepta prezența și vă permiteți să vă simțiți - pot fi consilieri excelenți. Ei pot indica locuri unde nu înțeleg copilul meu, în locuri unde am traume psihice, care are sens să se ocupe. Și arată (prin senzație imediată, mai degrabă decât prin raționament dubios) locuri în care copilul depășește limitele a ceea ce este permis sau în siguranță și trebuie oprit urgent. Acceptarea existenței unor sentimente de furie, furie, ură, iritare, resentimente etc. în mine, câștigând abilitatea de a recunoaște cauzele manifestărilor mele și, în cazuri incontrolabile - redirecționarea manifestărilor astfel încât acestea să fie cel mai puțin distructive pentru mine și pentru alții, învăț involuntar același copil care îmi percepe comportamentul. Așadar, beneficiile sunt multiple!

Agresivitatea la copii

Copilul crește rapid, lovind noul comportament al părinților. Mai recent, a zâmbit dulce în jurul lumii și al oamenilor, iar acum este gata să plângă, să se comporte și să se lupte. Dacă părinții sunt nepregătiți pentru faptul că bebelușul lor va începe să apară calități negative, atunci se află într-un impas: "De unde vine copilul? Cum să facem față agresiunii? Când părinții devin martori ai faptului că copiii manifestă agresivitate cu toate semnele și cauzele lor, se pune întrebarea cum să tratăm copiii de această calitate.

Agresivitatea la copii

Anii copilariei sunt etapa inițială când copiii încep să-și copieze părinții și prietenii, încercând comportamente noi. Agresiunea la copii este un model specific de comportament, care este stabilit de mulți ani dacă își atinge obiectivele. De exemplu, dacă un copil dorea să obțină jucăria altcuiva și a reușit să o facă prin afișarea agresiunii, atunci va avea o asociere: agresiunea este bună, ajută la atingerea dorinței.

Toți copiii încearcă comportamentul agresiv ca model de comportament. Cu toate acestea, mai târziu, agresivitatea unor copii devine o calitate a caracterului, pe care o arată în mod constant, iar în altele, doar o reacție la cruzimea lumii înconjurătoare. De obicei, agresiunea la copii este o formă de exprimare a indignării față de factorii care apar în lumea exterioară. Copilul își exprimă verbal emoțiile sau la nivelul acțiunilor (plâns, luptă etc.).

Aproape fiecare echipă are un copil agresiv. El se va bate, va intra în lupte, va suna nume, va lovi cu piciorul și alte modalități de a provoca alți copii. Primele semne de agresiune la copii apar chiar în copilărie, când copilul este înțărcat. În perioada în care copilul nu se simte în siguranță și necesar, începe să-și facă griji.

Agresiunea multor copii este o încercare de a atrage atenția părinților care nu acordă prea multă atenție sau le ignoră cu totul. "Nimeni nu are nevoie de mine", iar copilul incepe sa incerce diferite comportamente care ii vor ajuta sa atraga atentia. Cruzimea și neascultarea îl ajută adesea în acest sens. El observă că părinții încep să comunice cu el, se răsuceau, îngrijorați. Odată ce acest comportament ajută, începe să se consolideze pentru viață.

Cauza agresiunii la copii

Ca orice persoană, există cauze unice de agresiune la copii. Un copil poate fi deranjat de "părinți reci", iar al doilea - de imposibilitatea de a avea jucăriile dorite. Există o mulțime de motive pentru agresivitatea unui copil de a-și identifica întreaga listă:

  1. Bolile somatice, tulburări ale creierului.
  2. Relațiile conflictuale cu părinții care nu acordă atenție, nu sunt interesați de copil, nu petrec timp cu el.
  3. Copierea tiparelor de comportament ale părinților care sunt ei înșiși agresivi atât acasă, cât și în societate.
  4. Atitudinea indiferentă a părinților față de ceea ce se întâmplă în viața copilului.
  5. Atașamentul emoțional la un părinte, în care al doilea acționează ca obiect al agresiunii.
  6. Scăzut stima de sine, incapacitatea copilului de a-și gestiona propriile experiențe.
  7. Inconsistența părinților în educație, abordări diferite.
  8. Inalta excitabilitate.
  9. Dezvoltarea insuficientă a inteligenței.
  10. Lipsa abilităților de a construi relații cu oamenii.
  11. Copierea comportamentului personajelor de la jocurile pe calculator sau urmărirea violenței de pe ecranele TV.
  12. Cruzimea părinților față de copil.

Aici puteți aminti cazurile de gelozie care apar în familii unde copilul nu este singurul copil. Când părinții iubesc mai mult decât celălalt copil, îl laudă mai mult, dă atenție, atunci acest lucru provoacă resentimente. Un copil care se simte inutil devine adesea agresiv. Obiectele sale de agresiune sunt animale, alți copii, surori, frați și chiar părinți.

Natura pedepsei pe care părinții o aplică atunci când copilul este vinovat devine importantă. Agresiunea provoacă agresiune: dacă un copil este bătut, umilit, criticat, atunci el însuși începe să devină așa. Indulgența sau gravitatea, deoarece metodele de pedepsire duc întotdeauna la dezvoltarea agresivității.

De unde provine agresiunea copilului?

Site-ul psihoterapiei psymedcare.ru notează că agresivitatea copiilor are multe cauze. Pot apărea probleme familiale, lipsa dorinței, experimentarea comportamentului, lipsirea de ceva valoros și tulburările somatice. Copiii copiază întotdeauna comportamentul părinților lor. Adesea, adulții ar trebui să se uite la modul în care se comportă în prezența copiilor pentru a înțelege unde sa manifestat agresivitatea în copil.

Primele manifestări ale agresiunii pot fi mușcăturile comise de un copil de 2 ani. Aceasta este o modalitate de a vă arăta puterea, de a vă stabili puterea, de a arăta cine este responsabil aici. Uneori, un copil se uită pur și simplu la reacția lumii prin manifestarea unui comportament particular. Dacă mama arată agresivitatea, copilul o copiază.

La 3 ani, agresivitatea se manifestă datorită dorinței de a avea o jucărie frumoasă. Copiii încep să împingă, să scuipe, să spargă jucăriile, isteria. Dorința părinților de a face copilul să se calmeze nu reușește. Data viitoare, copilul își va spori pur și simplu agresivitatea.

Copiii în vârstă de 4 ani devin mai liniștiți, dar agresivitatea lor începe să se manifeste în jocuri în care trebuie să vă apărați punctul de vedere. Un copil la această vârstă nu acceptă opiniile altora, nu tolerează o invazie a teritoriului său, nu știe cum să simpatizeze și să înțeleagă dorințele altora.

La vârsta de 5 ani, băieții încep să încerce mâna la agresiune fizică, iar fetele - în verbal. Băieții încep să se lupte, iar fetele dau porecle, scuze.

La vârsta de 6-7 ani copiii învață să-și controleze emoțiile puțin. Acest lucru nu se manifestă printr-o abordare înțeleaptă a afacerilor, ci pur și simplu pentru a ascunde sentimentele. Fiind agresivi, ei pot răzbuna, tachina, lupta. Acest lucru este facilitat de sentimentele de abandon, de lipsa de iubire și de mediul asociale.

Semne de agresiune la copii

Doar un copil își poate simți emoțiile. El nu este întotdeauna în măsură să le recunoască și să înțeleagă cauzele. De aceea părinții observă prea târziu că ceva nu este în regulă cu copilul lor. De obicei semnele de agresiune la copii sunt acțiunile pe care le comit:

  • Numele apelurilor.
  • Jucării selectate.
  • Beat colegii.
  • Răzbunare.
  • Nu le recunoașteți greșelile.
  • Refuzați să respectați regulile.
  • Sunt furioși.
  • Spit.
  • Jumulite.
  • Smack la alții.
  • Folosește cuvinte ofensatoare.
  • Ei hibernează, adesea pentru spectacol.

Dacă părinții folosesc metoda represiunii în creșterea copilului, atunci copilul începe să-și ascund sentimentele. Cu toate acestea, ele nu merg nicăieri.

Frustrarea și neputința copilului îl determină să caute orice fel de abordare a problemei. Dacă părinții nu înțeleg sentimentele copilului, atunci, prin măsurile lor, ele agravează pur și simplu comportamentul copilului. Acest lucru deprimă în continuare copilul care nu dorea ceea ce au făcut părinții. Atunci când nu există nici o sinceritate și îngrijorare pentru părinți, atunci copilul începe să se deranjeze cu ei sau cu alți copii.

Totul pornește de la faptul că copilul încearcă formele isterice de agresiune: protest, strigăt, plâns etc. Când jucăriile sunt rupte și rupte, copilul își aruncă astfel indignarea.

Deja după această perioadă, vine un moment când copilul începe să-și încerce aptitudinile verbale. Folosește cuvintele pe care le-a auzit de la părinți, de la televizor sau de la alți copii. "Skirmish verbal", în cazul în care numai un copil ar trebui să câștige, este un mod frecvent de a afișa agresiune.

Cu cât copilul este mai în vârstă, cu atât mai mult începe să combine puterea fizică și atacurile verbale. Metoda pe care o are cel mai mult, ajută la atingerea scopului pe care îl folosește și îl îmbunătățește.

Tratamentul agresiunii la copii

Nu trebuie să sperăm că diferite metode de tratare a agresiunii la copii vor elimina complet această calitate. Trebuie înțeles că cruzimea lumii va provoca mereu emoții agresive la oricare persoană sănătoasă. Când o persoană este forțată să se apere, agresiunea devine utilă. "Pentru a înlocui celălalt obraz," când te-ai umilit sau bătut, devii calea spre patul de spital.

Astfel, atunci când tratați agresiunea la copii, amintiți-vă că îi ajutați pe copilul tău să facă față problemelor interne, și nu cu eliminarea emoțiilor sale. Sarcina ta este să păstrezi agresiunea ca o emoție, dar să o elimini ca trăsături de caracter. În acest caz, părinții sunt implicați activ. Dacă măsurile lor de creștere cresc și mai mult situația, atunci metodele de tratament aplicate de psihologi devin mai complexe și mai lungi.

Nu trebuie să sperăm că vârsta copilului va deveni mai bună. Dacă pierdeți momentul apariției agresiunii, aceasta poate duce la formarea acestui fenomen ca o trăsătură caracteristică.

Cea mai eficientă modalitate de a elimina agresiunea este de a corecta problema pentru care copilul este indignat. Dacă copilul este doar obraznic, atunci nu ar trebui să reacționați la tantrul lui. Dacă vorbim despre lipsa de atenție, iubire și petrecere a timpului liber, atunci ar trebui să vă schimbați relația cu copilul. Până când se rezolvă cauza agresiunii, ea nu va dispărea singură. Orice încercare de a convinge copilul să nu mai fie rău nu va duce decât la faptul că el învață pur și simplu să-și ascundă propriile sentimente, dar agresiunea nu va dispărea nicăieri.

În momentul în care copilul manifestă agresiune, este necesar să se facă față factorilor care o provoacă. Ce declanșează declanșează mecanismul de agresivitate? Adesea părinții, prin acțiunile lor, provoacă furie într-un copil și resentimente. Schimbarea comportamentului părinților implică schimbări în acțiunile copilului.

Cum să facem față agresiunii?

Adesea, cauza agresiunii la copii nu este o relație stabilă cu părinții lor. Astfel, a face față agresiunii este posibilă numai prin corectarea comportamentului atât al părinților, cât și al copiilor. Iată exercițiile pe care copilul le îndeplinește pe sine sau cu părinții săi. Jocurile de roluri în care copilul și părinții își schimbă locurile devin un exercițiu bun. Copilul are ocazia să arate cum se comportă părinții în relație cu el. Există, de asemenea, scene în care copilul se comportă prost și părinții învață cum să comunice corect cu el.

Părinții nu vor face rău pentru a studia literatura de specialitate sau pentru a primi o consultare de la un psiholog de familie, unde pot obține informații despre cum să răspundă agresiunii copilului, cum să-l ridice și cum să-i liniștiți furia.

Este important comportamentul părinților înșiși, nu numai în ceea ce privește copilul, ci și pentru restul oamenilor. Dacă ei înșiși arată agresiune, atunci devine clar de ce copilul lor este agresiv.

Abordările părinților ambilor părinți ar trebui să fie similare. Trebuie să fie consecvente și unificate. Când un părinte permite totul și celălalt interzice, îi permite copilului să iubească unul și să-i urască pe celălalt. Părinții ar trebui să ia în considerare măsurile și principiile educației lor, astfel încât copilul să înțeleagă ceea ce este normal și corect.

De asemenea, metodele sunt folosite aici:

  • Smile de perne.
  • Trecerea atenției la o altă ocupație.
  • Figura propriu agresiune, care poate fi rupt.
  • Excluderea părinților din partea lor de intimidare, cuvinte ofensatoare la momentul agresiunii copilului, șantajare.
  • Respectarea unei alimentații bune.
  • Sport.
  • Efectuați exerciții de relaxare.

Părinții ar trebui să-și petreacă timpul liber cu copiii mai des, să fie interesați de gândurile și experiențele lor. De asemenea, vă ajută să excludeți de la divertismentul agresiv al jocurilor pe calculator și să urmăriți programe violente, filme. Dacă părinții sunt divorțați, copilul nu ar trebui să simtă acest lucru. Comunicarea lui ar trebui să fie calmă atât cu mama cât și cu tatăl său.

Agresiunea nu poate fi complet exclusă din viața unei persoane, dar poate fi învățată să înțeleagă și să controleze. Atunci când agresiunea este o reacție, nu o calitate a caracterului. Rezultatul educației, atunci când părinții sunt implicați în eliminarea agresivității copiilor lor, este independența și o personalitate puternică.

Prognoza în absența părinților care încearcă să-i ajute pe copil să-și controleze furia poate fi dezamăgitoare. În primul rând, un copil poate ajunge la prieteni răi prin atingerea adolescenței. Toți apar. Doar copiii care își pot controla agresiunea vor părăsi în curând "companiile rău".

În al doilea rând, copilul va fi confuz. El nu știe să înțeleagă experiențele sale, să evalueze situația, să-și controleze acțiunile. Rezultatul acestui comportament poate fi închisoare sau moarte. Fie copilul, când crește, devine un criminal sau se află într-o situație în care alți oameni agresivi îl vor omorî sau îl vor omorî.

Limita a ceea ce este permis este șters de la o persoană care nu învață să-și controleze emoțiile. Acest lucru este adesea văzut de criminali. Ca urmare a lipsei de educație pentru a elimina agresiunea, ea devine ancorarea emoțiilor și formarea ei în calitatea caracterului. După cum știți, nimănui nu îi plac oamenii răi. Doar aceiași oameni agresivi pot înconjura pe cel care se supără lumii. Este viitorul că părinții își doresc copilul?

Un copil agresiv este adesea condus de teamă. Se tem fie să fie singur, sau înțelege că nu poate interesa pe nimeni, că se îndrăgostește de el însuși. Toți oamenii vor să fie acceptați. Același lucru este dorit de copil, care pur și simplu nu înțelege încă că agresiunea îi respinge numai pe oameni. Dacă părinții nu ajung pentru copilul care este supărat, atunci el se poate gândi la ce altceva să facă acest lucru ca părinții să-l iubească din nou.

În Plus, Despre Depresie